2006年03月16日

「モテそう!」ってオトコのコのほうがモテてないんだな(1)

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「女性の自立」なんて使い古された言葉になりましたね。

ことさら自立といわなくても強く、しなやかで、ハンサムな、自立した女性が大勢いるもんなあ。同性として、嬉しい限りです。

かつて、「おんなの花道」といえば結婚すること。
25年も前、私が社会人になって初めて就職した会社には、「女性は3年くらいいてくれればいい」という空気が蔓延してたし、事実、多くのオンナのコが結婚して退職することを願っていましたよ。

そんな時代の若いオンナのコたちは、どんな男性が理想だったかなあ〜と思い返してみると・・・。

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2006年03月17日

「モテそう!」ってオトコのコのほうがモテてないんだな(2)

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こんにちは。
播摩早苗です。

昨日は、「自立した女性たちは、強いし、強くあろうとしてる。そうなれば、パートナーに求める理想は『生活力がある顔のいい男』から大きく変化していくし、好みも多様化している」っていう話をしました。

だから今、オトコのコたちは、「こうなればいい男のボーダーの内側に入れる」という以前のような統一指針がない。大変だよ〜。事実、右往左往して「いい男マニュアル」を読み漁っているオトコのコのなんと多いことか・・・。

でも、女性にとってのいい男って、どういうことか知ってます?

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2006年03月20日

女性が男性に求める条件のトップ(1)

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こんにちは。
播摩早苗です。

「モテそう!」ってオトコのコのほうがモテてないという話で、2回も引っ張ってしまいました。すみません。
今日はいよいよ本題!

オンナのコがオトコのコに求める条件のトップとして挙げてるのは、「包容力」ですよ。

これまた要望されることに「やさしさ」もあります。
といっても、どちらも、「それってどういうこと?」って思いません?

包容力は、字のとおりで「包容する力」です。

「優柔不断」なことと勘違いしているオトコのコが多いかな。
「やさしさ」も、これも意志の弱さではないはず。

つまりオンナのコが求める「包容力」と「やさしさ」とは、どちらも「自分自身をしっかりともった真の強さに支えられている包容力ややさしさ」ではないでしょうかね。

でも、やっぱり結局何?って話ですよね。

オンナのコが求めていて、オトコのコは「優柔不断」と勘違いしちゃう「包容力」・「やさしさ」とはホント、どんなことを言っているんだろう。

オンナのコはどんなときに異性に「包容力」「やさしさ」を感じるんだろう。

当社で行なったアンケートによると・・・、

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2006年03月22日

女性が男性に求める条件のトップ(2)

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こんにちは。
播摩早苗です。

前回は、オンナのコは「話を聴いてもらっているときに包容力ややさしさを感じる」と言う話をしました。

合コンのとき、「オレが、オレが」って自己主張に時間をつかうオトコのコ、多いものなあ〜。

さて、この「話を聴いてくれる」というのは、何でもかんでも賛成・同意してくれる、という意味ではない。

ここ、誤解のないように!

オンナのコは「きいたら、まずは受け止めて欲しい」んですよ。あなたが反対意見をもっていても、まずはじめに受け入れてさえくれれば構いません。

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2006年03月23日

女性が男性に求める条件のトップ(3)

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こんにちは。
播摩早苗です。

前回は、オンナのコは「きいたら、まずは受け止めて欲しい」。

そんな「君の思いは僕のマインドに届いたよ」「言いたいことは理解したよ!」と伝わる聴き方は、「相槌」とか、「頷き」などのささやかなサインを出すだけでいいのよ、という話をしましたが、やってみましたか?

そもそも「理解されていない」と感じると、相手は

(1)「諦める」→「二度と同じ話題をしなくなる」か、
(2)「反発する」→「お互いが勝つためのコミュニケーションへとスライドしていく」ということが起きます。

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2006年03月24日

女性が男性に求める条件のトップ(4)

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こんにちは。
播摩早苗です。

3回にわたって、女性が男性に求めることを書いてきました。

今日は男性が女性にも同じことを求めてるっていう話。

男性が女性に求めている「やさしさ」も似ていると思う。

たとえば、あなたも「今日、管理部の山田部長に叱られちゃってさ・・・。みんなの前でこっぴどく怒鳴られたよ」なんて、彼女に愚痴ることあるでしょ。

さて、コーチング的にはどんな受け答えがベストか考えてみよう。

1.私が部長に話をつけてあげるわ!
2.辛いよね。私も泣けてきちゃうよ。
3.私が好きになった男なんだから、泣き言なんて言うな!
4.みんなの前で怒鳴られちゃったんだね。

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2006年03月27日

魅力的な自分をつくろう(1)

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こんにちは。
播摩早苗です。

前回は「オンナのコは話を受け入れられると安心して、相手にやさしさや包容力を感じる」という話をしました。

今回からは、「合コン前」にあなたを輝くモテ男にするためにどうするか、という話。

私の会社(株)フレックスコミュニケーションで行っているコーチングセミナーでは、

Q1、あなたが自分が魅力的でないとしたら、どこ? いくつか挙げてみて!
Q2、次に自分が魅力的だとしたら、それはどこ? 声に出して答えてみて!

というワークを、二人一組になってやってもらっているのね。

講師である私はそれを傍から見ているわけですが、いつもびっくり!この2つのワークをやっている人の様子が、驚くくらい違うんです。


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2006年03月29日

魅力的な自分をつくろう(2)

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播摩早苗です。

前回は、「魅力的ではない自分の話をしているとき、すでに『そのひとそのもの』が魅力がない。男女問わず、魅力的な人はまず『自分の魅力』を知っている人」という話をしました。

だから、合コンとか、接待とか、お見合いとか、出陣前には自分の魅力・強みを具体的に挙げてみましょう。
そして鏡に映った自分に対して、声に出して認めてみましょう。

どう?できそうですか?


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2006年03月30日

「面白い人」のままでいく?(1)

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こんにちは。
播摩早苗です。

今日は、インフォメーションから。
(株)フレックスコミュニケーションでは、4月8日(土)からコーチング講座10回コースを行ないます。
毎週(ゴールデンウィーク中はお休み)土曜日、10時から3時間の講座で、コーチングを学んでみませんか?
弊社は世田谷区三軒茶屋です。
この講座は、ビジネスパーソン・プロコーチになりたい人とメンバーはさまざまな人で構成されています。詳しくは、、弊社ホームページをご覧ください。

さて、前回は「合コン前にあなたを輝くモテ男にする」という話をしました。
今回は、いよいよ「合コン」であなたが失敗しないための話。

ずばり言うと、「面白いだけのコ」でいると失敗するってこと。

小学校や中学校で人気者になるのは、「優秀なオトコのコ」ではなく、「面白いコ」だそうな。

そこから脱皮できずに「合コンや宴会でもただ(・・)しゃべっているだけの面白いコ」のままのオトコのコがいるよね。

面白おかしくしゃべっているコは、確かに合コンでは必須アイテム。場が盛り上がるし、みんなが楽しめるしね。

でも実は、しゃべっているコはコミュニケーションの意識が「発信」にしか向いていません。

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2006年03月31日

「面白い人」のままでいく?(2)

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こんにちは。
播摩早苗です。

昨日たくさんお問い合わせいただきました。今日は少し詳しくインフォメーションから。
(株)フレックスコミュニケーションでは、4月8日(土)からコーチング講座10回コースを行ないます。
毎週(ゴールデンウィーク中はお休み)土曜日、10時から3時間の講座です。
この講座の特徴は、毎週学ぶことでコーチングスキルの定着が図れることです。この講座から弊社のプライベートコーチが大勢輩出しています。
そのほかにもビジネスパーソン・主婦・士業の方とメンバーはさまざまな人で構成されています。詳しくは、弊社ホームページをご覧ください。


さて、本題です。
前回は、情報は役に立つけれど、オンナのコはそんな情報よりも、あなたの「思い」や「感情」を知りたいと思っているという話をしました。

じゃあ、どんなふうに「情報発信」ではなく、「思い」を伝えるかを話すね。

レストランで食事をします。

そこは、あなたにとって、とっておきのお店。
彼女のために予約をして、やっと向き合ってテーブルに着きました。

あなたは、彼女にまずなんて話す?


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2006年04月03日

「面白い人」のままでいく?(3)

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播摩早苗です。

前回は、オンナのコは、あなたと思いや感情を分かち合えることが嬉しい。
つまり、「あなたのあなたたる部分」に触れたいという話をしました。

でも、オトコのコは、「思い」を伝えることに抵抗感をもっているんだよね。
照れるし、「オトコは感情を出しちゃいけない」なんて思い込みがあるのね。

で、合コンのときの「思い」の伝え方だけれど、簡単です。

「今日をすごく楽しみにしていました」とか「週末が待ち遠しかったです」とか、まず伝えてください。

たったこれだけのコメントでも勇気がいるかもね。


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2006年04月04日

引かれないオンナのコのほめ方(1)

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播摩早苗です。

前回は、オンナのコはあなたの感情、たとえば「寂しい」「不安になった」「会えないと悲しい」なんていうことを話して欲しいと思っている、という話をしました。

たとえ話さなくとも、自分の感情を分かろうとするひとは、相手の内面も大切にできるよねって言う話でした。

今回からは、オンナのコのほめ方の話。

なんでもいいから、オンナのコをほめればいいっていうものじゃない。
オンナのコはオトコのコより警戒心が強いのね。
だから、ほめ方を間違うと引かれちゃう。怪しい奴だと思われる。軽薄・・・、と感じられるかもしれない。

じゃあ、ほめ方について話すね。


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2006年04月05日

引かれないオンナのコのほめ方(2)

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播摩早苗です。

前回は、人間誰にでも「他人からこういう人と見られたい」という「演出イメージ」がある。

ひとは、その「演出イメージ」に添った形で、自分の言動、服装・ヘアスタイル・化粧・最初の表情をつくっている、という話をしました。

じゃあ、ちょっと練習してみましょ。

チョット想像してみて。
こんな人はどんな演出イメージをもっているでしょう。

A子さんは、花柄のワンピース、髪はストレートで軽く外ハネ。
メイクはナチュラルでピンク系。
最初に目が合ったときに、少し微笑んだとします。

どう?どんな演出イメージをつくっている?


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2006年04月06日

引かれないオンナのコのほめ方(3)

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播摩早苗です。

昨日は、A子さんで演出イメージのワークをしました。

今日は応用編。
B子さんで考えてみましょう。
また想像してみて。

B子さんはちょっと難しい柄のティーシャツの重ね着。
ヒップハンガーのジーンズで、髪はカラーリングしてロング。
ライオンのたてがみを想像して。

メイクアップはやや不自然な濃い目の色を使っています。
あまり笑わないから、少し生意気そうな印象。

彼女の自己演出イメージは?


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2006年04月10日

いまどき、「君を守るよ」!?(1)

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播摩早苗です。

前回は、小さいスキルをお伝えしました。

一方通行では会話は楽しくなりません。
だから、「あなたは?」ときいて循環させましょう、という話をしました。

質問に答えたら、「あなたは?」と聴けばいいだけなのです

さて、今回からは、「オンナのコが求めているオトコのコ」と「オトコのコが求められていると思っているオトコのコ像」とのギャップについて話すね。

オンナのコは、自分のために命をも省みず、身を挺して自分を守ってくれるヒーローが好きかというとそうではないんだな。

おあいにく様です。

オンナのコは、もっと現実的。

「いつも守ってあげるよ」と言ってくれるより、「君は自分を守れる強い人だよ」あるいは、「自分を守れる強い人であってほしい」と、人間としての自立を支援してくれたほうが嬉しいのです。

だって現実に、いくら愛しいたって、四六時中一緒にいるわけではないのに、本当に守れるはずなどないでしょ。

もしかして、「一生守るよ」なんて、言ってる?
それは、よく考えると、できもしないことを約束して、ヒーローを気取っているだけの大嘘つきですよね。


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2006年04月11日

いまどき、「君を守るよ」!?(2)

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播摩早苗です。

前回は、できもしないのに「君を必ず守るよ」などと断言している男性には知性を感じません。
そう言ったり、言われたりで喜びがあるとしたら、「酔っているだけ」という話をしました。

もし酔いたいなら、「守ってあげる」はいいせりふですよね。

私だって、若いころは言ってもらいたかったもんな。

いや、今だって守って欲しいよ。
社長になると、ホント誰も守ってくれないけどね。

ごめんなさい、チョット逸れました。

とにかく、男性が「自己犠牲」を標榜するより、「一緒によくなろう」というほうが、女性にとってずっと受け入れやすいと思いますよ。

つまり、「一緒に成長しよう」「二人ともまだ若いし不完全だから、喧嘩もするけど話し合って乗り越えていこう」「時には俺を支えてよ。お互いに得意不得意があるんだから、協力しようよ」というメッセージをもっている男性のほうが、オンナのコだって肩に力が入らずに自分らしさを出せるというもの。

あなたの時間や空間の中に彼女がパートナーとして入ってくることを想像してみて。
若いんだから「一緒によくなろうよ」のほうがずっと現実に即しているでしょ。


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2006年04月12日

いまどき、「君を守るよ」!?(3)

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播摩早苗です。

前回は、オトコのコが「自己犠牲」を標榜するより、「一緒に成長しよう」「時には俺を支えてよ。お互いに得意不得意があるんだから、協力しようよ」というメッセージをもっているほうが、オンナのコだって肩に力が入らずに自分らしさを出せるよっていう話をしました。

今日も続き。

もしオトコのコが、約束が長く続くはずがないのに、「一生守るよ」なんていったらどうか。

ちょっと現実的で、地に足のついたオンナのコは、「長く続きそうもないことを言っている」ということにすぐに気づくから、「自分を大切にしてくれている」というよりも「自分とは長期的に愛をはぐくむ気がないのだ」と感じる可能性もあります。

あるいは、「封建主義のガンコモノね」かな。
若いオトコのコに意外にステレオタイプのコが多いのね。


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2006年04月13日

「Iメッセージ」で、一気に親密に! シャイなやつほど嫌われる(1)

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播摩早苗です。

前回は、オンナのコが求める強さは、「オトコノコが自分自身を欠点も含めてしっかりみていること。それを受け入れて、等身大の自分で女性と向き合おうとすること」そういうオトコのコに本当の強さを感じるよ」という話をしました。

さて、今日は「Iメッセージ」っていうスキルの話です。

シャイなオトコのコが多いと感じます。

・・・というより、「シャイな男」と見せておきたがるオトコのコ、といった方がいいかもしれないな。

あなたもそうですか?
じゃあ、そのメリットは何?
考えてみて。

「自分の内面をさらけ出さなくていい」つまりリスクが少ない。
「純心で少年ぽく見える」とか?
あなたがもしそうなら、「そのほうが相手に好感を与える」と思っているのね。

本当に、そう?


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2006年04月14日

「Iメッセージ」で、一気に親密に! シャイなやつほど嫌われる(2)

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播摩早苗です。

前回は、「シャイな男」と見せておきたがるオトコのコが多いけれど、「まあまあかな」とか「別に」なんていう曖昧な言葉を使われると、オンナのコはごまかされているような気がするからやめたほうがいいよという話をしました。

だから、初めて会って女性とコンパで隣り合わせて、話しかけられる。

「お仕事忙しいんですか?」
「あっ、えっ、・・・まあまあです(汗)」
「休日はどんなふうに過ごしていらっしゃるんですか?」
「別に・・・、これといって・・・」

なんていうのは駄目って言いました。

じゃあ、こっちの会話どうですか?


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2006年04月18日

ヒロインインタビューしよう!!(1)

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播摩早苗です。

前回は、女性に対して魅力的な自分をつくりたいなら、「まず自分自身と上手に会話してください。自分の心の中で何が起こっているか、観察してみましょうよ」っていう話をしました。

今回は、オンナのコを気持ちよくさせる会話のスキルですよん。

女の子はなぜ恋愛したいのか、考えたことがありますか?

今、「王子様が迎えに来てくれて、私を幸せにしてくれるの」といういわゆるシンデレラコンプレックスの女性は、やや影を潜めています。

その証拠に、「憧れのオトコのコ」が放課後の校庭を走る姿を校舎の窓からじっと見つめているオンナのコなんて、いまどきあんまり見ないよね。

こういうオンナのコって、多分、そういうことをしているときの気分が「いい感じ」なんだろうね。

つまり、「恋愛」に憧れているというのかな。

いわば、「憧れラブ派」。
でも、憧れラブ派は減少し、今は「ヒロイン派」の台頭が目立つってところでしょうかね。

これ、悲劇のヒロインではありません。

成功者としてのヒロインです。現代女性は、自分が人生のヒロインであることを実感したいのです!!続きを読む





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2006年04月19日

ヒロインインタビューしよう!!(2)

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播摩早苗です。

前回は、現代女性は、自分が人生のヒロインであることを実感したいという話をしました。

つき合っているオトコノコの陰に隠れていたいコは少ない。
だから、オンナのコにヒロインインタビューしようっていう話をしました。

今日はいよいよそのやり方。続きを読む





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2006年04月20日

ヒロインインタビューしよう!!(3)

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播摩早苗です。

前回は、ヒロインインタビューのスキルを話しました。
やってみましたか?

今日は、注意点。

ヒロインインタビューでよく気をつけて欲しいことがあるのね。

ヒロイン女性と「似ている体験」をもしあなたがもっていたら、「話をとってしまう」可能性があるっていうこと。

ここは厳重注意!

こんな例でみてみましょう。続きを読む





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2006年04月21日

ヒロインインタビューしよう!!(4)

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播摩早苗です。

前回は、ヒロインインタビューのスキルと注意点を話しました。

今日は、昨日の会話を一緒に見ていこうと思う。

(1)「私ね、学生時代は、スノボばかりやってたの」
(2)「いいねえ。俺も、スノボ大好き。どのあたりで滑ってたの?」
(3)「菅平が多かったな。あと、八幡平もよく行った」
(4)「いいね。いいねえ」
(5)「菅平で、バイトしながらインストラクターの資格も取ったんだ」
(6)「へえ〜。スッゲエ。どう、難しかった?」
(7)「一年目は無理だった。でも、2年目はやったわ!」
(8)「どんな気分だった?」
(9)「そりゃあ、最高よ!」

っていう「インタビュー」でした。続きを読む





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2006年04月24日

合コンは出会いが勝負(1)

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播摩早苗です。

前回は、「質問をする」という意識をもてると会話は変わるよ、「ヒロインインタビュー」してみようよ、という話をしました。

今日からは、出会いが勝負という話です。

合コンに限らないけど、人の出会いは最初が肝心です。

出会いのとき、私たちは、いつでもなんらかの枠を通して相手を見ています。
もちろんあたることもある。
でもすべてがあたるわけではない。

だから、よくよくつき合ってみると「第一印象とは変わる人」もいるけど、それには時間が必要。

会ってしばらくの間は、「視覚・聴覚情報」を手がかりに、「こういう人だ」と私たちは相手を形づくっていきます。

だから、最初ってすごく肝心。続きを読む





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2006年04月25日

合コンは出会いが勝負(2)

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播摩早苗です。

会ってしばらくの間は、「視覚・聴覚情報」を手がかりに、「こういう人だ」と私たちは相手を形づくっていくから、出会いは大切よという話をしました。

今日は細かく見ていきましょう。続きを読む





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2006年04月26日

合コンは出会いが勝負(3)

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播摩早苗です。

前回は、笑顔と視線が大切っていう話をしました。
あなたの飛び切りの笑顔、確認できている?

今日は聴覚情報の整え方。
出会いの「聴覚情報」。

まず「ボソボソ・モゴモゴ」はオンナのコにうけないね。
それから第一声で何を言うかが大きいな。

合コンを例にとると、スタートで女性に話しかけるきっかけが掴めない、でも黙っているわけにもいかず、仲間うちでついしゃべってしまう、結果、女性は「しら〜」ということはない?

出会いを求めて合コンするんだから、ここで照れるのは厳重禁止!

照れるオトコのコは、「幼稚ねえ〜」と判断されてしまう。
「ここでの親近感が成否を決める!」と思ってください。

オンナのコに率直に向き合いましょう!

では、どうするか。続きを読む





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2006年04月27日

合コンは出会いが勝負(4)

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播摩早苗です。

前回は、出会いの瞬間の親近感が成否を決めるから、オンナのコに率直に感謝の言葉を伝えようよって言う話しをしました。

それができたら、次に、あなたの「思い」をディスクローズしましょう。

これは中級レベルかな。
思いのディスクローズは、なかなか勇気のいることだからね。

でも、「思い」を伝えることで二人の間の空気が温まるのね。

だから、相手は「リラックス」に近づくのです。
「楽しい」という気分になるには、「リラックス」していることが第1条件。続きを読む





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2006年04月28日

承認してる?(1)

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こんにちは。
播摩早苗です。

今日は、お知らせが最初です。

「出会い型コーチングセミナー」のお問い合わせありがとうございます。
当社では、播摩も「ちょいワルオヤジ」の大崎も今のところ企業研修とオープン講座で目いっぱいです。
もう少し待ってくださいね

ですが、ここで本格的にコーチングを学んでみよう、と思われる方は「オープンコース2日間セミナー」に参加してみませんか?

5月は、東京13日(土)・14日(日)と大阪27日(土)・28日(日)で行ないます。
合コンでも接待でも使えます。
もちろん部下育成やチームビルディングにも最適です。

フレックスコミュニケーションのHPをご覧ください。


では、いよいよちょいモテです。
前回は、「出会いは最初が肝心です」という話をしました。

今日は、相手の認め方です。

コーチングには、「承認」というスキルがあります。
相手を認めることです。

「ほめる」ことと、形だけを見るととても似ていますが、マインドの根底にあるものが違うんです。

ほめられて、いやな感じがすることがあるでしょ。

それは、相手の心の裏にあるものをかんぐっちゃったり、自分に何かさせようとしている「操作の意図」を感じたりするからなの。

たとえば、初めて会ったときに、もし「君みたいなきれいな人を見たことがないよ! 世界中で一番美人だ!」なんて言われたら、常識的な女性なら薄気味悪くなりますよ。

「私にいったい何をさせようと思っているの!?」「下心があるに違いないわ!」ってね。

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2006年05月01日

承認してる?(2)

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播摩早苗です。

前回は、オンナのコをほめるときに「成果だけを過大評価」すると、オンナのコはオトコノコ以上に敏感だから失敗するかも、という話をしました。

「過大評価」を続けていると、相手は嫌な気持ちになるか、徐々に慣れてしまった場合「ちょっとやそっとのほめ言葉では満足しなくなる」のです。

まあ、慣れないうちは拒絶反応が出て、やがて中毒になっちゃうってことですね。

そのうち、褒めないと機嫌が悪くなっちゃったりする。

ちょっと逸れるけれど、ちまたでは「部下をほめて、気持ちよくさせて、働かせる」ことがコーチングであるような考えがありますが、これは間違いです。

オンナのコとハートのある交際をしたいのなら、歯の浮くようなことを言うより、私はむしろ、「その人の存在そのものを承認する」ことを勧めますね。

これは、コーチングでは「存在の承認」。


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2006年05月02日

承認してる?(3)

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播摩早苗です。

前回は、オンナのコをほめるとき、その人の存在そのものを承認しようねと話しました。

まずは、「ありがとう」ね。
うまくできた?

挨拶も同様。
言葉にして言わないオトコのコ、多いよねえ。

他人行儀なうちは、挨拶をきちんとするのよ。
つまり、Getするまでは、笑顔で感じよく挨拶するの。

意外に親しくなるほど、この「存在の承認」がぞんざいになっていくのね。

家族にちゃんと「おはよう!」と言ってる?
信頼関係ができていても、挨拶のない関係が長く続くと相手は寂しいのです。

「自分の存在そのもの」を認めてもらっていないのだから・・・。
「釣った魚(この表現も今どき何だかなあ・・・)」にこそ、ちゃんと「承認」をして欲しいんです。


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2006年05月09日

自己紹介はご縁をアピール(1)

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播摩早苗です。

前回は、オンナのコを認める言葉がけを大事にして練っていう話をしました。

今日は自己紹介の話。

オンナのコは、まず自分と「近い人」が好きね。

たとえば、出身地とか価値観とか家庭環境とか。

当然、「近い人」とはうまくいくと感じるから。
それに、安心でリラツクスできるし、自分を飾ったりする余計なエネルギー使わなくて済む。

でも同時に、自分にないものを補完してくれる人、「遠い人」も好きです。

補完してくれる人に対しては、「私の足りないところを支えてくれる」、「彼が必要」と思うので、魅力を感じます。

「このひと、チョット難しいけど、でもそこが魅力!」って思うのね。

そこで自己紹介では、二人の「近さ」を探しつつ、相手にない自分の魅力を発信することが必要ということ。


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2006年05月10日

自己紹介はご縁をアピール(2)

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こんにちは。
播摩早苗です。


前回は、オンナのコは、「近い人」が好きで、でも同時に、自分にないものを補完してくれる人、「遠い人」も好きっていう話をしました。

で、「近さ」を発見する会話が早道、ということ。

それはじゃあ、どうやるかっていうと「ご縁」を見つける会話をできるかどうかなのね。

あなたが出会って、大切に思っているひととずっとおつき合いが続くかどうか分かりません。

でも、出会ったのは偶然でしょうか?

偶然ですよね。
だったら、偶然て素敵なことですよね。
だって人生って偶然の積み重ねでできているから。

私は出会った人と、この「意味ある偶然」つまり『ご縁』を探すのが大好きなんです。

だって、初めて会ったひとなのに見えないところで繋がっていたと感じるとすごくうれしい!
どこかでつながっているんだねと知ると勇気が湧いてくる。

あなたも大切な人との出会いは、だから、「運命!」とか「奇跡だ」と思えるし、感謝できる自分がいるでしょ。

そんなチャンスを私たちはたくさん与えられているのかもしれないね。

だから、ご縁を探すと、親近感はぐっと増します。
そんな話の中から相手の価値観や育った環境、つまり「近さ」も見えてきますよね。


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2006年05月15日

アタマがいいだけではもてない!(1)

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こんにちは。
播摩早苗です。

チョイもてコーチングは、3月15日スタートでした。
もうじき2ヶ月ですが、あなたは「ちょいモテ」になっている?

コミュニケーションを変えようとするとき、起こさなくてはならない変化は「ささいなこと」である場合が多いです。

この2ヶ月できっとそう感じているでしょう。

もうできている人にとっては、「何の抵抗感もないこと」であることが多くて、「できていない人にとっては、「習慣の壁」を乗り越えるのが、とても苦しかったりします。

去年の当社のセミナーで出会ったある2人がその後デートしたそうです。

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2006年05月16日

アタマがいいだけではもてない!(2)

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播摩早苗です。

前回は、オトコのコでもオンナのコでも、ひとは心の根底では「自分がどんなに魅力的かを好きな相手に示し、好感をもってもらいたい」と考えている、という話をしました。

あなたのコミュニケーションの目的を考えてみましたか?

私も意識してみたんだ。

「今話そうとしていることの、その先に私は何を求めているのかなあ〜」と自問自答してみたの。

結構「自己満足だけじゃない」ということよくあるなあ〜。

研修のときは、「自己満足」ではなく、「参加者にとってプレゼントになるメッセージかどうか」をちゃんと考えているけれど、日常では、考えてないことが多い。

反省。

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2006年05月17日

アタマがいいだけではもてない!(3)

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播摩早苗です。

前回は、(1)自慢話であるか、(2)話を聴いてあげるか、(3)ものを買ってあげるか、など人によって違うだけで相手にアピールしたいのは「自分が魅力的」であるということ。

コーチングでは、「(2)話を聴いてあげる」がお勧めという話をしました。

「自分が魅力的か」のアピールを1つずつみていくね。

(1)の自慢話。

オンナのコは露骨な自慢話をされると、「このひと、勉強はできるのかもしれない。でも、評価って、周りが決めるものでしょ。自分でひけらかすのは、実はアタマ悪いからじゃない?」という印象をもちます。

分かる?

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2006年05月19日

言葉からポジティブに(1)

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播摩早苗です。

よく言われることだけれど、オンナのコはポジティブなオトコのコが好きです。

でも「無用に明るい」とポジティブとはちょっと違うんだな。
前向きな言葉が好きなのです。

「よくきくセリフだよなあ〜」ですって?

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2006年05月22日

言葉からポジティブに(2)

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播摩早苗です。

前回は、ひとは言葉によってキャプションをつけて記憶にとどめている。だから、どんな言葉を選ぶかはその人自身の内側へも影響も、相手に与える影響も大きいということをお話しました。

自分自身の口癖に意識を向けてみた?

小さなことだけれど、ポジティブなひとは、相手に勇気を与えます。
ネガティブなひとは相手から奪っていきます。

ポジティブなひとは、無用に明るいってことではない。

なぜなら相手の感情に何か影がさしたとき、それを敏感に感じ取ります。
ふっと気づいてくれます。

気づいたとき、どうしようか誰でもちょっと迷いますよね。
「元気ないな」とかって。


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2006年05月23日

ペーシング(1)

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播摩早苗です。

この本の中で、シャイなオトコのことをたびたび悪く言っているけど、そういった人が嫌いな私は、彼らにちょっと厳しいようです。

しどろもどろだったり、視線を合わせることができなかったり、場合によってはオンナのコに自分から話しかけないと決めていたり・・・。

ところで、コーチングには「ペーシング」というスキルがあります。続きを読む





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2006年05月24日

ペーシング(2)

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播摩早苗です。

昨日は、同僚のオンナのコや同性の友人とは普通に接することができるのに、なぜ合コンであったり紹介されたオンナのコに対してだけシャイになってしまうのか、って言う話で終わりました。

結論から言ってしまうと、それはシャイなのではなく、きっと女性を性の対象としてしか見ていないのです。

「きれいな人を前にすると上がってしまう」一見純心な感じがしますね。

でもそれは「自分が男としてどう思われるか気になるから緊張する」わけで、つまり相手が自分を性的なパートナーとして認めてくれるかどうかが気になって仕方がない、こういうことなんですね。


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2006年05月25日

ペーシング(3)

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播摩早苗です。

前回は、自分に性的関心を持っていると感じると、嬉しい!と感じるオンナのコもいるけど、逆に嫌悪感をもつオンナのコも多いよって言う話をしました。

続きだけれど、相手が話しているときに腕組みをしたり、のけぞったり、あごが上がっているのも横柄な印象を与えます。

オンナのコは「なによ、偉そうに!」と感じるのです。

早口や、「立て板に水」も相手を疲れさせる。

かといって、テンポが著しく遅い人とか、「う〜ん」「あのあのあの」「まあ」「えっー」なんていう口癖が多い人も話をきいていてイライラしてくる。

少なくとも、自分の視覚・聴覚要素が相手にとって不快ではないか、一度チェックしてみる必要があるね。

最後に一つ注意を。


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2006年05月29日

共通言語を使って(1)

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播摩早苗です。

言葉はただの言葉。
でも、言わなければ思いが伝わりません。

あなたと意中の女性はあなたが思っているほど心は通じ合っていません。

「話さなくても理解してくれる」という考え方は、恋愛では「手抜き」です。

「妻に一度も愛しているなんていったことがない。男はそんなことをいうものではない」と自慢げに嘯いているオジサマが多いけど、そんな人の言葉は信じない方がいい。

そんな人に限って「熟年離婚」の対象になる時代なんだと思うよ。

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2006年05月30日

共通言語を使って(2)

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播摩早苗です。

前回は、専門用語だけを並べてながながと仕事の話をしていると、オンナのコは「私に対する配慮がない」と感じるから気をつけてねっていう話をしました。

今日はその続き。

難しい話をするときに、だいたい3種類のオトコのコがいます。

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2006年05月31日

ドライブ

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播摩早苗です。

先日、以前勤めていた会社の友人に会いました。20年ぶりくらいです。

で、そのころ付き合っていた人のことを思い出しました。
といっても、あまりいい思い出じゃない。

今日はその話をするね。

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2006年06月02日

スキルを超えて魅力的であること(1)

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播摩早苗です。

私の身近に魅力的な男性Kさんがいるのね。
いつも地味目のスーツを着て、ネクタイも地味で、見た感じは普通の紳士かな。

彼は、一言で言うと、とても辛らつなひと。自分の価値観を押しつけるし、白黒はっきりしなければ気がすまない性格だから、相手にとって「耳の痛いこと」もはっきりと言葉にする。


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2006年06月05日

スキルを超えて魅力的であること(2)

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播摩早苗です。

前回は、「おかしい」と「楽しい」は違うという話をしました。

あなたが笑って聴いてくれるだけで、相手は自分の言葉と心が届いていると感じるよというところまで。

オンナのコは合コンなどで「おかしい」ことを言ってくれて場を盛り上げる人には、知性を感じます。
軽妙なアドリブ力や表現力をすばらしいと感心するから。

それは、サービス精神から出たもの(自己顕示欲もありますが)だから、クラくて何を考えているか分からないオトコのコより評価は高い、圧倒的に。

ですが、そこには「笑ってきいてくれるとき」に感じる「自分自身を認められた」という満足や安心はないのです。


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2006年06月06日

スキルを超えて魅力的であること(3)

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播摩早苗です。

前回は「笑ってきいてくれるとき」に感じる「自分自身を認められた」という満足や安心は大きいし、「楽しい」という気分にさせてくれるオトコのコとの時間は、オンナのコにとってその場を一緒にすごしているという実感がもてる時間だよ、という話をしました。

さて、2日前に登場した魅力的なKさんのことを書きました。
私の話を「笑いながら」きいてくれるKさんです。

このKさんとは対極的な男性がいます。Yさんです。


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2006年06月08日

恋愛で未完了をつくらない(1)

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播摩早苗です。

今日からはチョット重いけれど、「未完了の話」です。

未完了とは「終わっていない状態」をいいます。
人間関係が終わっても、「心」がまだそこにあるのです。
終了していないから、宙ぶらりんなんです。

「恋愛の未完了」もっていませんか?


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2006年06月09日

恋愛で未完了をつくらない(2)

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こんにちは。
播摩早苗です。

新しい本が出ました。
「今すぐ使える!コーチング」PHPビジネス新書です。
若い管理職・リーダーを対象としています。
発売は、来週の15日(木)です。
是非お読みください。

さて、昨日から「未完了の話」をしています。

未完了とは「終わっていない状態」。
人間関係が終わっても、「心」がまだそこにあるのです。
終了していないから、宙ぶらりんということ。

失恋は未完了になることがあります。

未完了は、「忘れている」ようだけれど、意外にエネルギーをダウンさせます。

場合によっては、時間が辛い経験を徐々に忘れさせてくれるケースもあると思っているでしょう。


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2006年06月12日

恋愛で未完了をつくらない(3)

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播摩早苗です。

前回は、気持ちのどこかで「復讐心」が渦巻いているとしたら、その「恋愛」はあなたの中で「まだ終わっていない」ということ、つまり「未完了」。

時間をかけて封印して、埋めたたつもりでも、「未完了」として残っていると、それは、たまに意識に上ってくる、という話をしました。

今日はその続き。

そんな復讐はもうやめましょうよ。
相手のことを許そうよ。

そこまでは多分できると思う。
相手を許すところまでは。

もう一歩進んで、彼女があなたを踏みにじることを許してしまった「あなた自身」のことも許そう。

もし、今日までのワークで「自分の未完了」と「精神的エネルギーに与えているダメージ」に気づいたら、その「未完了」をたった今、完了してしまいわない?

じゃあ、どうすればいいか。


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2006年06月13日

恋愛で未完了をつくらない(4)

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播摩早苗です。

前回は、「恋愛の未完了を完了する」ために、恋した自分をいとおしいと思ってみてと言いました。

「ああ、失恋した俺って、いとおしいな」って。
つまり、受け入れるっていうこと。

現在の自分の心を味わってみてください。

どうでしたか?

たとえ振られても、今、失敗したと感じていても、それは失敗ではありません。

なぜなら、コーチングには、「失敗する経験」はない。あるのは「成功する体験」か「学ぶ体験」。

恋愛でも力強くあってほしいのです。
向き合ってそこから学ぶことを考えてほしい。

傷ついてそのままの人や、傷ついて酔いしれていることからは何も生まれません。


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