2006年04月07日

「あなたは?」

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こんにちは。
播摩早苗です。

前回は、3回にわたって、オンナのコは「演出イメージ」を認めてくれる人が好きっていう話をしました。

今回は、小さいスキルです。

たとえば、合コン、お見合いなどの出会いの場面で、どんな会話をしていますか?

あなたは、「事前に質問を考える派」か、「事前に自分が何を話そうか考える派」かどちらかでしょう。

つまり、「今日は何を話題にしようかな。彼女が話しに乗ってきてくれなくて、盛り上がらなかったら困るなあ」と、2人が話すテーマを考えるか、
「今日は何を話そうかなあ。こんな話したら笑ってくれるかなあ。3つくらいネタを考えていこう!」と自分のネタを考えるかでしょう。

どちらでもいいのです。

双方が十分話して、聴ければ会話は大体循環しながら回っていきます。
困ってしまうのは、途切れたときです。

ちがう?

シラ〜、とした空気が流れると焦っちゃう人多いよね。
これは、「事前に質問を考える派」か、「事前に自分が何を話そうか考える派」のどっちにとっても起こりうることです。

そんなあなたは話べたなのではなく、実は聴き下手なのです。


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2006年05月11日

話題も「近い話から遠い話へ」

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こんにちは。
播摩早苗です。

前回は、ご縁を探しながら、オンナのコを「補完」できることをアピールしよう、という話でした。

今日は、小さいスキルです。

ちなみに、あなたは朝からお肉を食べられる方ですか?
朝はおなかに優しい食べ物のほうが好きですか?

食べ物に好みがあるように、話題にも好みがあります。

全部の質問に答えてみてください。

(1)今の政治をどう思いますか?
(2)ここまでどうやってこられましたか?
(3)仕事の目標は何ですか?
(4)星座は?
(5)どんなときに充実感を感じますか?
(6)学生時代に何を専攻していましたか?


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2006年05月18日

〜別の視点で話す

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こんにちは。
播摩早苗です。

前回は、オトコのコでもオンナのコでも、ひとは心の根底では「自分がどんなに魅力的かを好きな相手に示し、好感をもってもらいたい」と考えている。
頭の良さは、その「よさ」をどこで発揮するか、っていう話をしました。

今日は小さなスキルです。

かっこいいことを言えるオトコのコは、やっぱりかっこいいよね。

でも、今日はかっこいいことを言うとき「自分の言葉を使おうよ」と提案したいと思います。

自分の言葉を使ってくれると、とても心に響きます。
せりふみたいな言葉とか、漢字が多い難しそうな言葉とか、誰かが言った話の引用とかじゃない「あなたの言葉」で話して欲しい。

あなたの言葉で、しかも「あなたの感じ方」とか「今の率直な思い」を知りたい。
借り物の言葉を使っても相手には伝わりません。

えっ、ボキャブラリーが貧困で、素敵なせりふがいえないですって?

でも、お見合いやコンパで急に作り事のせりふを言ってはいけません。
身についていない言葉は、バレバレです。

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2006年06月07日

〜間を大切に

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こんにちは。
播摩早苗です。

プロコーチになりたいという人の養成を行なって4年以上になります。

受講者は、大学生もいたし、主婦もいたし、リタイアした人とか、いろいろでした。

職業は、士業が多いですね。税理士さんとか公認会計士さんとか。医家も多いですね。医師看護師鍼灸師など。SEも多いですね。

不思議と皆さんコミュニケーションが上手い方ばかりなんですよ。

コミュニケーションスキルってつかえるものだし、生きていくうえで大切なことだよね、ってよく知っている人だからわざわざ時間をつくって、出費もして講座にきてくれるんだよね。

そんななかで、コーチを目指す多くの人のセッションを見てきました。

コーチにとって大切なことはいろいろあるけれど、「」を大切にできるということが重要な要素と感じます。



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2006年06月23日

リラックスできる方法を知っている?

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こんにちは。
播摩早苗です。

気分がいいときは、細かなことが気にならなくなり、相手のことを許せる心の余裕ができます。

オンナのコもあなたも「気分がいい状態」であれば、当然ふたりの間にある空気がやわらかくて、会話もうまくいくでしょ。

それには、まず相手にいい気分になってもらうことです。

ここまで相手にいい気分になってもらうために大切なことをいくつか述べましたが、一番大切なことは「あなた自身が楽しい気分であること」かもしれないね。

あなたがいい気分で、最高の笑顔でいたなら、相手にもその笑顔は伝染するから。

今、あなたがリラックスできて、いい気分になれそうなことは、何ですか?

最近、仕事で成果を上げたことですか?
課長から褒められませんでしたか?
次の休みにどんな計画をもっていますか?
ゴルフで爽快な気分を味わいませんでしたか?
今朝、美人の受けつけ嬢がにっこり微笑んでくれましたね。

いろいろ思い出してみましょう。

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2006年07月06日

質問を考えよう

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こんにちは。
播摩早苗です。

次の質問に答えてください。

  1. あなたは、男性ですか。
  2. あなたは、食べ物は何が好きですか?
  3. あなたは、小学校時代成績がよかったですか。
  4. 今までもらった誕生日プレゼントで何が一番うれしかったですか?
  5. あなたは、映画好きですか?
  6. あなたは、どんな家に住んでいますか?



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2006年08月04日

視点を変えるときには

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こんにちは。
播摩早苗です。

相手が振ってきた話題なのに、あなたがそれに反応して自分の話したいことを話すと、オンナのコは「話題をおしつけられた」と感じるといいました。

そして、彼女が本当に話したいことから逸れていくかもしれない。

こんなとき、視点をほんの少し変えて、あなたのインテリジェンスをアピールすることはできます。

たとえば、今の話題を少し違う観点から話をするのです。

斜めとか裏側とか。
そんな視点の変え方は、刺激的です。

コーチは、そんな形で相手に自分の内面を見てもらいます。

こんな感じ。

女性「私ね、今の仕事に不満なんだ。でも、やりたいことが見つからないし・・・」
男性「不満なんだけど、見つからないんだ。可能かどうかは脇において、別の仕事できるとしたら何になりたい?」
女性「だったら、看護師さんになりたい。小さいときから憧れだったんだ」
男性「今からだってできるんじゃないの?オレの知り合いに、子供が生まれてから看護師になった人がいるよ」

こんなふうに、少しだけヒントをあげると相手はわくわくします。

こんなのどうですか?


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2006年08月17日

〜自分を知ることから生まれる「確信」と「あこがれ」の違い。

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こんにちは。
播摩早苗です。

女性は、恋愛にあこがれて始めるひとは少なくなっているとと述べました。

あこがれて恋愛をスタートさせ、自分を見つめていない人、自分を知る取組みをしていない人は、「この人が自分の人生でどのような役割を果たすのか」という確信がありません。

ですから、相手の一時的な魅力や魅力と勘違いしていること、相手は多分こういう人だろうという「思い込みの解釈」を判断基準とします。

「相手次第」なのです。

そもそも自分の中の確信を「よすが」としていないのですから、基準は恋愛のたびにぶれる。

自分を知っているひとは、恋愛に求める「本質」を知っています。
ぶれない確信は、人生でも恋愛でもとても重要な役割を果たしてくれる。

自分に問いかけたことがありますか?









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